もう終わり？あらぬことを想像して自爆に進んでしまうなら

などなど、恋愛初期から比べて、愛情が感じらなくなる停滞期、いまいち愛情を疑ってしまう時がいつかかならず訪れます。

それは、恋愛初期のハネムーン期が終わり、安定期に移ってきた証拠。

愛情が落ち着いてきた証なのではありますが・・・。

そうかもしれないけど、心配で心が苦しくてたまらない、というのが大人恋愛女子の本音ではないでしょうか。

不安になるのも当たり前です。

・沢山電話やメールをくれていたのも、無理をして自分を喜ばせようとしてくれていただけ。

・愛情がお互いに安定してきたから、本来のペースに戻っただけ。

・そっけないのも、私に甘えている証拠。

たぶん、そういうことだろう、と頭ではわかっていても、実際にはなかなか受け入れられないものです。

なぜなら、無理をしてでも自分を想ってくれている彼の行動に、愛を感じていたから。

誰だってそこに、愛を感じてしまうものです。

もう自分には無理をしてくれなくなったという現実は、想像でもなく仮説でもありません。

事実として認識できるからこそ、不安になり、よからぬことを考えてしまうことにつながります。

男の安定期　女の不安期

相手が安定期に入り、無理をしなくなったからといって、愛情が覚めたとはかぎりません。

しっかりと愛情が継続されているケースがほとんどです。

しかし、以前のような情熱を感じられず、スマホを見てはため息をつく。

不安は止められません。

もしかして・・・
もうダメなのかな・・・
さけられているのかな・・・

という思考に陥り、苦しみ、どうにかその期間を乗り越えると、結局思い過ごしだった、なんてことは、よくある話です。

この時期を「男の安定期・女の不安定期」と呼びます。

相手が安定すればするほど、こちらは反比例して不安になります。

それは以前解説させていただいた、男脳と女脳に違いがあることも原因の一つではありますが、一番の原因は恋愛の情熱が落ち着いてしまったことです。

男は釣った魚には餌をやらないし。

何年も燃え上がっていられない。

どんなカップルだって、落ち着いていくもの。

うんうん
仕方ないことだから、そういうものだと割り切って過ごそう！

・
・
・
・
ん？？

全然割り切れないんですけど！？

そうです。
普通の恋愛、結婚ならいざしらず、不倫の恋をしているのであれば、なおさら割り切ることができないものです。

セカンドという立場なのか、浮気相手という立場なのか、彼女か彼女じゃないかわからない立場、これらの不安定な立場に立たされている身には、【無理をしてくれているところ】が唯一の支えとなっています。

無理をせずに自然体で過ごしてくれる彼の方が好き、と思える人もいるかもしれません。

しかし、不安の多い恋だからこそ、愛を確かめるためにも、多少無理をしてでもかまってもらいたい、というのが多くの女性の本音なのだと思います。

【愛があるなら無理をしろ】は言ってもいい

「不安定な関係なのだから、続けたいと思っているなら、私が少しでも安心できるように、出来る限りの努力はしてほしい」

その気持ちを相手に伝えることは大切な意思表示でもあります。

しかし、それを伝えるのは１度だけで十分です。

間違っても、不安になったからと言って、責めるように伝えてはいけません。

「最近連絡も少ないし、あなたの愛情が減ってきた気がする」

「もう私の事好きじゃないから、そっけなくなったのね」

といきなり言われたら、うろたえますし、何度も言われると面倒に感じられてきます。

最初はフォローをしてくれますが、徐々に「またか・・・」となってフォローが適当に。

すると、余計に不安が増し、悪循環の連続に。

「不安にはさせないようがんばってね」は、出来る限り、落ち着いた精神状態で、相手にもゆとりのある時に、お願い事として伝えるようにして下さい。

不安期の上手な乗り切り方

不安になり、頑張って耐えると、案外気にしすぎたったかな、と思える時期がやってきます。

しかし、厄介なことに、この不安期は定期的に訪れるものです。

前も大丈夫だったから、今回も大丈夫なはず、と思えないのが不思議なところ。

毎回毎回、同じような不安に陥り、同じような結果を繰り返すことが、不倫恋愛では多々あると覚えておいてください。

（よく言われている自爆行為というものは、この不安定期に耐えられずに、つい愛を確かめるべく、嫌われるような発言・行動をとってしまうことを指します）

では、どうやって乗り越えるられるのでしょうか。

それは、【視点・思考の強制変換】しかありません。

フォーカスしない、ということ

視点や思考を変えるということは、その問題にフォーカスをしない、ということです。

また、どうしてもフォーカスしてしまう場合でも、思考の変化により、受け止める現実は変わってくる、という事を知って下さい。

簡単な例でご説明させていただきますね。

友達からの誕生日プレゼントが、100均で売っているタオルだった。

という場合。

１００円！？馬鹿にされた！

ととらえるか

気持ちが嬉しいし♪

と、とらえるかにより、あなたの今後の態度はかわりますし、相手との付き合い方にも分岐が生じます。

もしかすると、相手は

あの子だから100円で十分よ。とバカにして送っているかもしれませんし。

もしかしたら、100円だけどすっごく気持ちの良いタオルで機能性抜群だから、値段関係なく子の良さを分かってもらえたらな、と思っているかもしれません。

なにより、プレゼントなし、誕生日を覚えていてくれないという人よりも、何かのアクションを起こしてくれた友人には、本来それだけで感謝ものですよね。

このように、相手がどう思っているか、はわかりません。

状況を左右するのは、こちらの思考一つです。

プレゼントの値段にフォーカスしない。
覚えておいてくれたこと、くれたことを喜ぶ。

もし値段にフォーカスしてしまっても、非難する思考ではなく、前向きな思考で感じる。

この思考の変換、フォーカスを変えることにより、今後の現実は大きくことなってきます。

これが、俗にいう「引き寄せの法則」の原理にもあたります。

思考が現実を生むのです。

彼の態度一つ一つをフォーカスしない。

フォーカスしてしまっても、思考を暗黒面に落とさない。（返事の内容を深読みしまくり、ありもしない事を考え、あたかも現実に起こるかのように錯覚をしない）

ありもしない想像に悩むか。

今を楽しむ恋愛をするか。

この思考の違いが、結果を大きく左右するものです。

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